12月2日。
早。
我偶尔会主动寻求虚化式的发呆。当然，教科书上肯定没有这种词语，只是我这样认为。
单纯将视线集中在某一点，主动过滤其他杂物。就像给人拍照开大光圈追求虚化背景。追求景深。
那些洞到底是什么东西造出来的呢？
大小，完全足够容纳货车。
“……我下去看看。”
今天气温降了些。我没办法再恬不知耻弯腰漏脖颈什么的。
姐夫穿着立领夹克，完全不在乎形象……将领子竖起来。雪的颗粒偶尔会落在他肩部，发丝……很容易就构成一副我认为完美的取景图。
如果能好好拍下来，说不定我会选择拿来当电脑壁纸。
嗯。
当然不能是手机壁纸，要是被看见不就完蛋了？
歪斜扭曲过后的大楼很危险吧？即便看起来两边加一起正好堆成三角形。
人进去，说不定刚好塌陷怎么办？
“嗯。那我在这找个地方等。有事情也好叫姐夫。”
除去有事都可以立马呼喊。
我更觉得，要是大楼塌掉……我会死。姐夫也会被埋在地下。
思想有问题吧？
“……”
我看着姐夫用锤子砸膨胀螺栓到合适的地方，再把绳子套牢，面不改色下去。肯定很深、很高，丢东西下去起码半分钟才听到回声。
而他只是手腕绑着小手电，一节绳子。就那样面不改色的往下坠。
我和姐姐是有区别的。
姐姐就读高中时，最初有很多被她外貌、气质、家世所吸引的男人。毫无疑问，敢对那样闪耀的姐姐表白的人，起码在世俗表面展现出的形象是优秀的。
但很快，随着一个又一个被毫不留情击沉，甚至被打击到意志消沉。冰块脸、八婆、女拳等等不太友好的名号传出，姐姐外表的魅力依然在，但已经没人敢随随便便就对她表白。
我是哪里有区别呢？
我没姐姐那么讨厌男人。也没姐姐那样开头就很有魅力，吸引多少人表白。毕竟我总是穿着运动服，不会刻意去追求像姐姐一样的‘得体’。看起来会更好相处吧？
所以，他们总会莫名的在三天或者一周后，突然给我发一些莫名其妙的话。我对于男人的看法，只觉得都是在一所学校抬头不见低头见，为什么要那样疏远呢？我也是人，正常需要交际的人。但他们似乎真如闺蜜所说，只会用下半身思考。
我渐渐理解了姐姐以前的说法。学校里的男生都很幼稚，看女生永远会先关注外貌和身材，然后自我审视……觉得有机可乘就会来黏着。
可是，假如社会、男人与女人，本来就是这样的构成要怎么办？
是说，本来男人就是会用审视、挑选的目光看待女性，本来女性就是要接受被挑选的视线。结婚则是衍生动物的法则，为了增加抗风险能力。
我纠结了许久。
直到我亲眼见到电车上有形象与流浪汉没差的社畜，不在意周围所有人诧异、嫌弃的目光啃着廉价面包。碎屑乱飞。
那肯定是没素质的行为。
但我突然明白了。姐姐住在疗养院没能回复正常，没能重新融入普通的生活。我没在疗养院，就代表我能融入了？
两者没有必然的联系。
原本我会一点点长大，一点点丰富认知。在正常的社会里滋生普通的对别人的看法。但现在不同，我的人生轨迹已经变了。
我看待男人，也会审视。
他很花哨，不喜欢。
他是体育生，肯定总是满身臭味。最好不要离我太近。
他到底长相、家世、成绩各方面都不错……但完全比不上姐夫。为什么有此结论？姐夫长的不帅，也没能参加健美比赛的身材。说话谈吐之类的也没多高雅。甚至姐夫和我的爱好也不会重叠。
最初只是比较。越比较就越会陷入被我美化过的回忆。
我独自在家里私人影院看了杀手不太冷。想来，就是那时候滋生动笔的念头……想画大人与小孩最后也能修成正果的故事。
对着那种故事能笑出来的人，一定很烂。
可我那时候只是想开心点，因为不论姐姐还是爸爸……都认为我是正常的。我就是希望，榜样。
越是回忆，越是画……日有所思夜有所梦吧。我梦到一些不太健全的画面。
到关键的地方我会立马惊醒。
那也很容易理解。
毕竟我没有经验，完全不知道的事就算梦到在卫生间里的人是我与姐夫，姐姐变成我在门口等待。我也不知道在里面到底要偷偷做什么。
‘你有那种网站吗？’
‘哈？’
闺蜜当然会很诧异。毕竟我向来一副乖宝宝的模样，向她要颜色网站什么的……是无法想象的事吧？
‘我最多就去b2看点同人。’
同人？
‘就是南通啦。帅哥贴贴。’
不感兴趣。
‘不知道你抽什么风……我问问。’
闺蜜很容易从鱼塘中拉了男生问到资源网站。她吐槽，说聊天的男人一定会特地问他这种问题，会以为有机会。
我拿到网站傻乎乎的用QQ直接打开，自然是被安全中心拦截。又恬不知耻问过闺蜜后才知道要复制网址到浏览器打开。那是我第一次进入有红色感叹号的风险网页，各种闪烁的广告让我很不适应。
‘……’
原来男人与女人是这样啊。
真像是造物主造人时特地准备的，女人刚好有凹陷，男人刚好有弥补的。
即便有马赛克，也不妨碍我能脑补出具体是怎样的。
毕竟我自己就是参照物。生理课也学过男人的结构是怎样。
我存疑……
我听过那种声音，听过姐姐与姐夫在超市隔壁的动静。我那时候一心以为是姐姐和姐夫吵架，姐姐在哭。
现在知道不是吵架，也不是哭。
会很舒服吗？
我想象不出。
但又不妨碍我做梦。仿佛为了回应我一般，再梦到与姐夫呆在卫生间，不会再到关键时刻忽然梦醒。有了后续。
那时，我只是单纯在起床后发现身体有异样。也得到结论，至少在梦里和姐夫做了也许与姐姐没差的事，不会痛。
姐姐很笨。
我告诉她，爱就要勇往直前。直接说。
可究其根本我明明就是个半吊子。凭什么说的那么绝对？甚至最初我压根没法确定姐夫是否是姐夫。爸爸和我说，如果能骗过姐姐……就让‘姐夫’扮演姐夫。
我煎熬过一段时间。但又很幸运，姐夫不需要扮演姐夫。因为他就是本人。姐姐没那么容易被骗。姐夫也没那么好扮演。
可是问题来了。
姐夫，会和姐姐结婚。一定会。
姐夫不在的时候，姐姐和我没什么区别。都见不到姐夫，都活在已经有剥离感的社会中。只是我藏得很好，姐姐比我痛苦，没有藏也没藏的必要。
现在姐夫死而复生了。尽管不可思议，但那就是事实。
兴冲冲买了机票，再想到我做过的梦。又心灰意冷退掉。
从那时起我就知道。我犯了大错，亵渎了姐姐与姐夫。
我不该……那么频繁的回忆，那么频繁的需求上瘾般带来轻松的梦。如果我能早点意识到，我一定还能是可爱的妹妹。
在那时我就已经开始道歉了。
‘对不起。’
我……从回想回忆的过程中，投入了感情。过多的妄想和情感会让我获得沉溺般的快感，但在现实这些又全都会变成反噬，在我终于见到姐夫与姐姐甜腻的在一起后，成了痛苦的源泉。
现在。
窥视深不见底的洞口。碎片，瓦砾布在周围。抬头看，外边依然耸立着高楼……只不过全都有些歪。就像是没干的泥塑被摇晃过后变形。
雪一直没淡出视线。我独自蹲坐在洞口往里些的前厅。应该是什么公司的前厅吧？还有些被混凝土块砸变形的桌子，沙发……墙体内部的地线不知为何被人弄出
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