nbsp; 我说：“我是不是听错了，你两句话我听的都是一样的。。”

厢月点头：“因为我说的就是一样的。”

我笑，她也笑。我说：“厢月啊，我并非总是对的。许多事情有时效性，或许在某一个时间我是对的，可现下，我错的远比对的多。”

厢月温和如向阳花，她柔声说：“那她总有一天会发现你是对的。”

我摇头：“你太信任我了，这很危险。”

厢月说：“我从前也想过你别有用心，可在我钟情曲郎时，你与我说明利害关系，告诉我随心而活的代价。最重要的是，你说人是自由的。”

我有点想捂住耳朵。

“心虚”这个特质长在我的骨子里，小时候有同学丢了钱，即便不是我偷的我也会不安，去逛超市半天没有什么想买的，只拿一个口香糖出来时也担心店员多想。

我好几次因为曲昶瑜的事陷入自我谴责，我总是在夜里睡不着，仔细回想自己到底有没有给厢月讲过自定终身的风险。

我怕我当时只是一心鼓动她做自己，我记得那时候我很上头，我什么都看不惯，什么都不喜欢。

这里是那么的难以适应，我总是想着反抗，好多次怀疑自己是不是把厢月当成了自己的投射，引导她做了我觉得应该做的事。

这些谴责总在我确定自己当时有理智的给她分析过而结束，我勉强冷静一点躺在床上，但还是会被焦虑的余韵折磨的睡不着。

我有时候会崩溃，自己与自己呐喊，质问曲昶瑜是细作我有什么错，他骗了所有人又不是我骗了所有人，为什么我痛苦难受。

厢月说：“从前我总觉得心口押着一块石头，事事不由自己，唯一能做的努力就是拜佛求神。”

我说：“你现在也是拜佛求神，你刚才跪佛龛我看见了。”

厢月今晚对我充满了疑惑，这不怪她，因为怪的是我，我越来越奇怪，我自己控制不了。

“你忘了吗？”我不知道我为什么执着于帮她回忆这个：“还是我扶你起来的，识玉还说我手忙脚乱来着，你记得吧？”

厢月说：“你冷静一点。”

我说我很冷静，我不仅冷静我还理智，我从来没有像现在这样理智过。这句说完我自己都不信。

厢月说：“我只是想说，我如今过得很好，我觉得我的命是我自己的，光是意识到这一点，我就觉得心里敞亮。”

我沉默片刻，最终只能说：“你高兴就是最要紧的。”

厢月睡下后我爬起来，找出她针线笼，翻了块最软的缎子，我不会针线活，也不知道那许多绣法。

我就像画画一样先缝了一圈，再一点一点把中间绣满，虽然针脚不其还有长有短，好在还算平整，不至于穿上不舒服。

不知不觉绣了一夜，刚好修完向日葵的叶子厢月就醒了，我问她好不好看，她欣喜的很。

荀嬷嬷看了也连连夸我，说虽不常见但却是很吉利的，又怨我夜里绣花熬眼睛。

我晕头转向的洗漱，饭都没吃就去书房找到了玉白果和第四个小杈，捧着东西去外厢房等着晏浔回来。

厢房里的小厮正吃着早饭，蹭了一个豆腐白菜的素包子，吃完了车晏浔的马车也没来。

我察觉到有点不对劲，便借口晏浔兴许路上耽搁了，让小厮套了车先送我过去，到了宫门口汇合。

这事没有报给王府里，晏浔和宿莽都不在我还真不知道报给谁，小厮看我是要去宫宴，知道不能耽误时辰，想都没想就去给我套了车。 『加入书签，方便阅读』
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