比如生病——无论是心理还是生理……综合种种，我停止了写字，专心地过着我想要的平静生活。
那段日子和自己身边的朋友一起，没人在乎你曾是一个作者，曾经被许多人被喜欢或追捧。你只是他们身边的朋友，能做菜，太贪吃，小心眼儿，还色迷迷爱看帅哥，有点儿小暴脾气，翻脸比翻书还快，属手电筒的——总照别人的缺点却不看自己的缺点，还有点儿财迷兮兮……
可是没有关系，不是因为你的美好才喜欢你——这就是朋友。
有时候，人总是贪婪，我也曾那么希望，这么不美好的自己，也能被你们所接纳——比如某天我写了一篇自己都读不下去的故事，然后在qq群里逼着你们说，哇塞，米大人，太好看了，你简直就是文曲星附身了吧。
然后，现实之中，你们捂着嘴巴不停地干呕，恨不能将昨夜的饭都给吐出来，然后心里骂着——乐蜗牛，你这个码字骗钱的坏人！
我果然是自恋狂……
其实，无论是离开还是在这个圈子里的时光，有一点我是非常感念的——那就是我曾经遇到过你们，我们在qq上、贴吧里曾那么无所顾忌地说话聊天，你们曾给了我那么多的支持和鼓励。
我爱那段时光，曾经遇到过你们的时光。
旅程
我曾以为这段离去，会是无期。
我曾以为我再也不会去写故事，尽管在那些时光里，总有无数张面孔在我的脑海里闪现，有那么多灵感蜂拥而来，我都想将它们写到笔下，可遗憾的是，我却不想再看到自己写的字。
那些日子，我不上网，也不看自己写过的书，我试图忘掉自己曾经是一个热爱写字的姑娘。
只是，偶尔看着自己的手，会莫名失落一下。
因为，我曾用它像弹琴一样在电脑前，为自己“奏”过最爱的音符和篇章。
这种说法够矫情，够文艺了吧！
所以说，江山易改，本性难移。即使不在文字圈了，我还是偶尔可以文艺一下下的。
直到那年春天，当我“消失”了许久之后，若若和杜杜几乎是从天而降来到青岛，毫无预兆地出现在我的身边。
我才似乎从一场自顾自的梦境里醒了过来。
拥抱和眼泪，是久别重逢的朋友之间绝不会缺少的东西。
其实，我消失的那些日子，是带着同两家公司的书约消失的——这也就是为什么《青城2》、《凉生3》以及《凤凰台上凤凰游》你们等了那么久的原因。
现在的我念及此事，除了感叹两家公司对我的包容和支持之外，也会感叹一下自己，如此财迷的自己，是何等的孤勇，竟然连深爱的、最爱的、亲爱的oney都不要了，一意孤行毫无责任感地放弃了写字这件事。
当然，也从这个角度，可以想象得到，当初的自己，决意离开时，确实是去意满满了——如果当初继续下去，依照我的身心健康程度，估计三年后的此刻，你们等到的不是我的归来，而是我去往了天堂的小路上。
嗯，不开玩笑了，其实写序是个严肃的事情，我总爱将严肃的事情搞得这么不正经，很抱歉。
那就等过两年，我心智稳重后，再出典藏版的时候，我写一个稳重而典雅的序，送给你们，送给自己吧。
当年若若和杜杜的到来，让我的心渐渐泛起涟漪。
很轻。
我知道，她们在等着我的归来。
于是我开始了思考，我还能写字吗？还会写字吗？还喜欢写字吗？
对的，最重要的是——我还喜欢写字吗？
答案是肯定的。
我喜欢写字，这是我的爱好，也是我的特长——另外，我还会做菜，我可以去开一家私房菜馆。
可即使答案如此直白，我却依然犹豫着——因为我还没从这场梦境中醒过来，我还爱着现实中那种真真实实的生活，欢笑是真实的，语言是真实的，痛是真实的，恨是真实的，一切都是真实的。
一直有半年的时间，我都沉溺在这个思考之中。
直到七个月后，一个叫某笙的孩子，出现在我的面前——那一刻，我的世界才被真真实实地触动了！
她是我的读者。
她是你们中的一个。
她十七岁开始读我的故事，二十一岁那年，她找到我。
我以为她会说，你个死蜗牛，我的《凉生3》、我的《青城2》、我的《凤凰台上凤凰游》都死哪里去了！
所以我拥抱了她一下，我说，对不起，让你等得失望了吧。
她给我的话却是，那些不重要，重要的是看到你很好。
那几天，她一直在我的身边，安静得像一只猫，完全不是网络上我们彼此猥琐而刻薄的模样。
她说，小米，你要是不喜欢写字就不写了呗。
她说，那真的不重要。
她的到来，让我知道了一件事情，就是有些人可能在等一场你故事的结局，而有些人，却在等一场你的消息。
我看着她，像看到了很多年前的那些时光——她虽不是我最开始的读者，却也是我的一个“老读者”。
从她们身上，我仿佛看到自己成长的轨迹。
我最开始写字的时候，只是因为我喜欢写字——那个时候，我不知道写字会给我带来掌声，带来拥护，带来鼓励，带来……
我只知道，我喜欢写字。高中时代别人在听课，我却在作文本上书写着别人故事和悲欢，这些最初的故事现在还保留在许多厚厚的笔记本上。如我这么懒惰的人，却可以写满了那么多厚厚的笔记本；如我这么多动的人，居然可以在电脑前安坐十多个小时，就为了写一个故事。
……
2011年，我想我终于看清了自己。
因为某笙。
也因为某笙身后的那群人。
因为有人等待，所以，我会有前行的勇气。
2012年，我开始了人生中一场新的旅程。
放下了你们给我的幸福与包袱，只想像最初写字那样：好好写自己想写的故事，恰好，你们也喜欢。
当然，你们也可以不喜欢。
可是，我却一定得让自己喜欢。
因为，它是我的爱好。
我依然会奢望每个故事会被你们喜欢，却已不会再执念于这种奢望之中，就好像我的私房菜馆，不可能人人会觉得我是最美好的大厨一样。
感谢这六年时光，经历过那么多起起落落，破茧成蝶还是破茧成蛾并不重要。
重要的是，它们都有破茧飞翔的那一刻。
我知道，终有那么一天，我将老去，鸡翅膀妞这个称号将不再属于我。可是，我多么矫情地希望，在属于我和你们的这些时光里，我永远都是你们的鸡翅膀妞。
就像很多很多年之前，我刚开始写字时那样。
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